No meu caso, comecei a fazer pós-graduação no verão de 2014. A vida parou. Abandonei meus amigos e as coisas que eu gostava de fazer. Estava concentrado em minha missão de obter meu Master of Science in Software Engineering (MSSE). Essa não era uma tarefa fácil, já que eu era bacharel em Belas Artes. Eu já havia passado anos aprendendo Java e Objective-C, mas precisava aprender as práticas recomendadas. Eu passava todas as noites debruçado sobre meus livros. Eu lia para ir e voltar do trabalho. Tudo na vida tinha que parar para que eu pudesse atingir meu objetivo. Então, em 8 de outubro de 2016, algumas semanas depois de concluir meu MSSE, meu primeiro filho nasceu.
Jurei de pés juntos que me concentraria em aprender mais sobre Algoritmos. Adoro aprender coisas novas e, naquela época, era nisso que eu queria me concentrar. Se eu fiz isso, não. Até hoje, o livro ainda está na estante. Não tive um quarto trimestre fácil. Foi solitário. Apenas alguns amigos passaram por mim. Voltei a trabalhar, equilibrando minha carga de trabalho e o fato de ser mãe de primeira viagem.
Quatro meses depois de ser uma nova mãe, fui enviada a Barcelona para trabalhar, o que foi uma bênção e uma maldição. Pensei: SIM, posso passear e explorar, mas, no fundo da minha mente, pensei no meu filho pequeno, no meu marido e na minha mãe, que estava cuidando do forte. Bombeando em um avião, no espaço entre as paredes do estande da minha empresa. Até mesmo enquanto eu estava sentada no bairro gótico, em um hotel elegante, tomando vinho com pessoas que acabara de conhecer. Esquiei uma vez naquela temporada. Tudo isso enquanto precisava pensar em quando eu iria bombear em seguida.
Minha mountain bike, que eu tanto amava, estava estacionada. Eu a emprestei a um amigo, que a usaria mais do que eu. Eu adorava pedalar. Principalmente em descidas. Isso me desafiava e me dava aquela descarga de adrenalina. No entanto, essa parte da minha vida estava em pausa.
Na primavera de 2018, eu estaria grávida novamente, no entanto, abortei. Eu me concentrei em tentar me encontrar. Levei minha mãe para a Inglaterra e a Escócia. Embora isso tenha ajudado, eu ainda estava perdida. No outono de 2018, eu estava grávida novamente do meu último filho. Não contamos a ninguém que eu estava grávida. Saí das mídias sociais por um tempo. Eu precisava de paz. Mas não era isso. Eu estava isolada e sozinha.
Meu segundo filho veio na primavera de 2019, seis semanas mais cedo devido a complicações, o que quase me matou. Passei uma semana no hospital em repouso absoluto na cama. Quando ele nasceu, eu pensei, desta vez, desta vez será diferente. Embora tenha sido, eu ainda estava perdida.
Na primavera de 2020, durante o lockdown, mudei de empresa. Eu estava começando a me encontrar novamente. No outono, descobri meu amor por esquiar novamente. Meu filho mais velho estava começando a aprender a esquiar! Finalmente, mais tempo na colina. Eu esquiava de vez em quando desde os três anos de idade. Antes da pós-graduação, meu marido e eu esquiávamos mais de 60 dias por temporada. Depois da pós-graduação e dos bebês, tive a sorte de esquiar uma ou duas vezes. Ver meu filho mais velho na colina me trouxe lágrimas aos olhos. Finalmente, senti que estava voltando à vida.
Lembro-me de que, em um determinado momento, durante as férias, estávamos visitando uma amiga e eu estava lamentando sobre não ver mais os amigos e como isso é difícil. Ela não era mãe, mas entendia. Ela me disse: não se preocupe, estamos aqui.
Eu estava assistindo do lado de fora. Meu marido saindo para esquiar ou andar de bicicleta com novos amigos. Amigos fazendo suas postagens no Strava. Fulano de tal fez um passeio ou foi esquiar. Sinceramente, foi um golpe. Senti que estava sendo deixada para trás. Esquecido.
Recentemente, fui indicado para participar de um programa chamado Leadership Circles (Círculos de Liderança). O objetivo é ajudar a elevar os funcionários de alto desempenho à liderança dentro da empresa. Mas é mais do que isso, está me levando a entender onde estou em minha vida. Preciso fazer coisas por mim, pela minha alma. Nas últimas semanas, fiquei sabendo de duas pessoas com quem trabalhei que faleceram ainda jovens. Tudo isso tem me despertado para o ponto em que estou agora, tentando equilibrar minha vida.
Meu marido e eu estávamos conversando recentemente sobre como a senhora não está em um lugar bom ou ruim, mas simplesmente está lá. A senhora acorda, cuida das crianças, trabalha, as crianças voltam para casa, faz o jantar e vai para a cama. Dia sim, dia não. Não temos tempo para sermos nós mesmos devido à pouca família na região para ajudar com as crianças. Se tivermos sorte, a noite de encontro acontece algumas vezes por ano. Estamos “ligados” o tempo todo. Como posso consertar esse buraco em que me encontrei? Alguma coisa, qualquer coisa, seria melhor do que isso. Trabalhar em casa é solitário quando o senhor fala com um computador e raramente sai pela porta da frente.
Mas quem sou eu e o que gosto de fazer? Tenho me perguntado essas coisas repetidas vezes. Quem são meus amigos, será que ainda tenho algum? Será que eu estava passando por uma depressão? Sinceramente, não sei. Mas o que eu sei é que preciso me recuperar. Preciso ver pessoas, preciso conversar, preciso rir e não apenas das bobagens que meus filhos fizeram. Preciso encontrar coisas que alimentem minha alma. Que me deixem animada para ser eu mesma.